Acabo de sacarme el corazón hay pedazos de el en el piso y agarre lo que quedaba y lo puse en agua fría y lo llame por mas y le dije “si, me siento estupida por llamarte, pero estoy sola y no creo que dijeras enserio que no podías amarme mas y pensé capaz, que si te besaba de la manera en que vos lo hacías lo sentirías también”. Pero el dijo no, perdón perdón.

Saber que todo no se puede: éste es el secreto para bancarse a un chico defectuoso con una sonrisa de resignación. Hay que asumir que el hombre perfecto no existe. Todos tienen fallas. Pero más vale un amante fallado, impuntual y timbero, que soñar eternamente con un imposible Príncipe Azul que sea lindo, cocina, planche, cosa, hable con sensibilidad y lucidez, no nos abandone jamás por un partido de fútbol, nos piropee sin mirar a otras chicas, y que además gane buena guita. No sea cosa que se nos vaya la vida regando el potus, dándole de comer al gato y viendo qué amiga está libre el sábado a la noche para ir a tomer algo juntas y quejarse de los machos fallados pero REALES, de carne y hueso.

Perdoné errores casi imperdonables. Traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Hice cosas por impulso, me decepcioné con personas cuando nunca pensé decepcionarme, más también decepcioné a alguien. Abracé para proteger, me reí cuando no podía, hice amigos eternos, amé y fui amado, pero también fui rechazado, fui amado y no supe amar. Grité y salté de tanta felicidad, viví de amor e hice juramentos eternos. Lloré escuchando música y viendo fotos, Llamé sólo para escuchar una voz, y me enamoré por una sonrisa, pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo) Pero sobreviví!!Y tadavía vivo!No paso por la vida...y vos tampoco deberías pasar... Viví!!Bueno es ir a la lucha con determinación,abrazar la vida y vivir con pasión,perder con clase y vencer con osadía,porque el mundo pertenece a quien se atreve.Y...LA VIDA ES MUCHO para ser insignificante!

Bueno, alguien me dijo ayer Que cuando desperdicias tu amor Actúas como si no te importara.Parece que irías a algún lugar.Pero no puedo convencerme.No podría vivir con nadie más.Y sólo puedo jugar ese papel,Y sentarme y cuidar mi corazón destrozado, tan sola.
Ahora nadie ha llamado a mi puerta Por mil años o más.Todo listo y ningún lugar para ir.Bienvenidos al espectáculo de este hombre.Tomen asiento, siempre están libres.No hay sorpresa, ni misterio En este teatro que llamo mi alma.Siempre desempeño el papel principal, tan sola. me siento tan sola, me siento tan deprimida

7 COSAS QUE ME GUSTARÍA HACER ANTES DE MORIR 1. Pedir perdon 2. recorrer el mundo3. casarme, tener hijos 4. volver a estar con el 5.decirles a mis amigos/familia lo qe son para mi 6. 7. dar las cartas que nunca di 7 COSAS QUE MÁS DIGO 1. daaaaa 2. bldaaaaa 3. obvio 4. tipo 5. maaaaal 6. no me jodasss 7. osea 7 COSAS QUE HAGO BIEN 1. dormir 2. 3. chamuyar 4. llorar (?) 5. mariconiar 6. gastar plata 7.fingir qe no me importa algo 7 COSAS QUE NO SÉ HACER 1. la madialuna 2. cortarme el flequillo 3. cantar 4. callarme las cosas que pienso 5. jugar al handball/football 6. no contestar 7. no ser impulsiva 7 COSAS QUE ME ENCANTAN 1. dormir 2. hablar 3. estar con al gente que quiero 4. besar 5. helado de Mc. 6. fiaca 7. CAGARME DE RISA7 COSAS QUE ODIO 1. que me tomen por boluda 2. el olor a chivo dhgg. 3. que me caguen 4. que hablen sin saber 5. que me desilucionen 6. levantarme temprano 7. la gente falsa

Todo pasa, todo vuelve, todo cambia, nada muere: Algo vuelve a empezar..

Porque no importa donde vayas, siempre acabarás topándote contigo misma.

Tú me dices, yo te digo y así empieza nuestra guerra cotidiana, yo me armo de adjetivos tú conjugas el peor de mis pasados. Y te apunto donde duele y te acuerdo el peor de tus pecados, tú reviras la ofensiva y disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos tú me dices, yo te digo, y así acaba nuestra guerra cotidiana esta guerra sin cuartel que nadie gana. Por que hablamos? y no usamos ese tiempo en darnos besos en pintarnos con las manos las caricias que queremos y que no nos damos porque siempre hablamos de lo tuyo y de lo mío, del pasado y los culpables mientras muere otro minuto por que hablamos? Ya te dije que no es cierto, ya dijiste que tú no eres lo que digo nadie cree, nadie acepta cada quién defiende su utopía y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda. Y te quiero y me quieres pero somos más idiotas que sensatos y aparece otro día y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más.

Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos,todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos. Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera,todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante. Incluso en estos tiempos de volver a reír con los amigos,todos los días tienen ese rato en el que respirar es un ingrato deber para conmigo. Y se iría el dolor mucho más lejos si no estuvieras dentro de mi alma, si no te parecieras al fantasma que vive en los espejos. Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces,todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora,la falta que me haces. Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte,todos los días tengo recaídas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte.

Te veía y fingía indiferencia. Pero si me hablabas tenía motivos para sonreír varios días seguidos y nadie sabría porque. Era mi secreto. Y lo guardaba muy dentro mío, intacto. Debí haber tenido el coraje para gritártelo en la cara. Pero nunca pude. Te quería demasiado como para arriesgarme. Simplemente no pude.

Pero al final, todo es pasajero. Como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba, para dar paso a un nuevo día. Y cuando el sol brilla, brilla más radiante aún. Esas son las historias que llenan el corazón, porque tienen mucho sentido, aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo que ya lo entiendo. Ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran. Pero no lo hacen: siguen adelante, porque todos luchan por algo.

Dulce magnetismo: dos cargas opuestas buscando lo mismo

Debo permanecer fiel a mi misma, mi moral me tiene de rodillas estoy suplicando, por favor deja de jugar.No sé lo que es pero me hace bien tal y como sabías que lo harías. No sé que es lo que haces pero lo haces bien, estoy bajo tu hechizo. Me tienes suplicando compasión ¿Por que no me liberas? me tienes suplicándote compasión ¿Por que no me liberas? Libérame. Ahora piensas que seré algo que dejar a un lado, pero tienes que entender que necesito un hombre que tome mi mano, si lo necesito.

Me da mucho miedo empezar algo con alguien, porque ponele q me ponga de novia, y despues q?, despues empiezan los problemas, es muy facil lastimar a alguien, sabes?, y q pasa si me enamoro y me deja?, q pasa si nunca nadie se enamora de mi?, q pasa si apuesto al amor y quedo sola?, uno esta bien mientras esta solo, sabes?, empezas algo con alguien y ya empiezan los problemas, yo parece q me hago la tonta, pero yo veo como todos sufren, sabes?
el amor hace sufrir mucho, sabes? decis sí y empiezan los problemas. Un chico me tira onda y yo ya me imagino todo lo q viene, empieza la angustia: esperar a q te llame y q si te llama mucho todo mal, q si no te llama tambien todo mal, un día le decis te amo y él se queda callado, y uno ya se empieza a hacer la cabeza, a maquinar, de que porque, porque no me ama, entendes?, mira si yo me enamoro mas?, mira si él se enamora más de mí, es horrible.

¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas te abraze, te estruje y te bese con amor, ¿como será? Uno cree q el mayor problema en el amor es que la persona que amas te ame, que te digan que no, que te rechacen, no gustarle a un chico, son las peores pesadillas. Tenemos miedo a salir lastimados, que nos explote el corazón de tristeza, da miedo el amor, da miedo el no, el rechazo, la soledad, la tristeza, pero en realidad no nos damos cuenta de que el verdadero miedo no es al no, es al sí, porque después del sí es cuando empiezan los problemas

Ojala todo el mal que me hiciste, nunca te vuelva, pero si ojala algun dia te des cuenta que perdiste algo que querias mucho, y que si no cambias el rumbo, vas a seguir perdiendo...

No se si todo, pero ya perdiste mucho, ahora deja de perder... tiempo. Si en algun momento me habia quedabo un poquito de interes, sabe que se perdio junto con todo lo que vos ya perdiste

Soy una princesa que vive en la torre más alta de un castillo. Está en una montaña tan alta que está cubierta de nubes. EL malvado Frisco (? me tiene encerrada en esa torre, nadie puede enfrentarse a el.Muchos jóvenes valientes intentaron convertirse en héroes para enfrentar al malvado Frisco. Como toda princesa espero que un día mi héroe pueda vencer al malvado y me rescate. Mi única esperanza es que ese héroe que espero exista y que un día venga a salvarme. Un superhéroe tiene que enfrentarse al mal, ser fuerte, valiente, tiene que tener el coraje para rescatar a su princesa. Los cuentos de hadas, las historias de superhéroes, es como un refugio donde la vida es más fácil; en la vida real nadie es tan fuerte, ni tan poderoso, ni tan invencible. Detrás de la máscara, los superhéroes son frágiles como cualquier ser humano…cuando se cae la máscara el superhéroe puede llegar a ser imperfecto; es que los superhéroes no existen. Yo no espero que ningún superhéroe me venga a rescatar. Yo no espero un superhéroe, ahora se que alguien real me va a sacar de esta prisión, alguien sin poderes especiales, que me lleve a caminar de la mano, alguien real que me cuide y se deje cuidar, alguien que me abrace cuando todos los superhéroes fallen.Entonces sí, alguien imperfecto, sin superpoderes me recatará, me tomará de la mano y me llevará volando lejos…muy lejos de esta prisión.

Me despierto pensando si hoy te voy a ver. Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez. Eres una ángel maldito, eres el hombre más cruel, un arma de doble filo, contigo sólo puedo perder. Tú me estás atrapando otra vez. Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no. Y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí. Nunca me podré alejar de tí. Te extraño cuando llega la noche, pero te odio de día. Después me subo a tu coche y dejo pasar la vida. Debería dejarte, irme lejor, no volver. Pero es inútil negarlo, tú me estás atrapando otra vez, contigo sólo puedo perder...

pretty odd

Llegué a la conclusión de que no siempre lo que uno quiere puede llegar a ser. No me pregunten cómo, sólo sé que hoy puedo verte diferente. Tenerte parece imposible, observarte me degrada el alma, mirarte fijo mejor ni recordar. El amor muchas veces parece que se va al carajo y queda triturado por completo. Tuve ganas de ver si eras capaz de volver algún día y poder empezar nuevamente, pero eso fue sólo una ilusión porque ahora todo (o casi la mayoría) de lo que siento se volvió inconcluso. Qué desagradable que es sentirse así: confundida, insatisfecha, mal con una misma. Pensar que hace un tiempo atrás eras la única persona que curaba todas estas penas ahogadas dentro de mí, pero lamentablemente todo tuvo que tener su fin. Te extraño, no me preguntés por qué. Si supieras que en verdad no te odio, sólo te recuerdo. No te cuestiono, sólo intento caer en la realidad de una vez por todas. Estar sin vos y acostumbrarme a esta soledad fue lo peor que me pudo pasar...

Ella sumergió su corazón, no estaba bien y se marcho lejos de aquí. Nunca supo cuanto lo extrañaría. Se marchito su inspiración de amores eternos. Frágil como esfera de cristal, no soporto la soledad de verse sin el y partió.. Lejos de todo. Lejos, lejos de aquí. Donde el viento cura heridas, donde el mar todo lo olvida, y el tiempo entiende de traición. Lejos de todo. Lejos, lejos de aquí. Nunca mas volvió, juró que no. Pensó que así estaría mejor; solo ella y su luz. Películas de amor que nunca vió, y esa canción que no escucho la hicieron seguir. Lejos de todo. Lejos, lejos de aquí. Donde el mar todo lo olvida y te da, y el tiempo entiende y ayuda a las a heridas a sanar..

H A R T A

La persona que te ama, la que te tiene que cuidar, a veces es la que más te lastima. Duele el amor…duele el amor ingrato ¿no?Esperamos que el amor sea correspondido ¿no? Si amás, si sos amado, si no amás, si no sos amado, el amor siempre duele…y cuando el amor duele algunos reaccionan con despecho, otros intentan disimular el dolor, otros no aceptan que ese amor no pueda ser e insisten sin medir las consecuencias.Yo soy más impulsivo, no soporto que el amor me maltrate, no lo puedo disimular.No se si es bueno o malo, pero cuando el amor me duele mucho lo único que puedo hacer es esconderlo y que nadie sepa que sufro por amor. A veces uno no sabe que hacer con tanto dolor que mejor callarlo y esperar que pase

Solo fue un triste pasado.

No se que harán los demás para descargarse, yo se que a mi una de las cosas que mas me ayuda es escribir. Si si, agarrar una hoja, abrir el Word o directamente en el blog, poner una linda canción que me guste y empezar a escribir, no me considero una buena escritora pero tampoco una mala, ni tiene mucho sentido que hable de eso pero últimamente siento que nada tiene sentido.
Se que los problemas vienen y se van como si nada, y cuando todo pasa uno se ríe de lo tontos que eran, pero en el momento todo parece una verdadera mierda, uno ve todo igual, ve el lado malo de las cosas y se que para poder estar bien ahora, lo necesito a él.
Que ilusa que soy realmente, lo necesito aun sabiendo que él no me necesita y no quiere que yo lo necesite pero así, por mas que se todo, lo necesito. Pero que dependiente que me volví ¡ va a haber que cortar lazos de una vez por todas, no hablar, no ver, no escuchar nada relacionado con él pero es imposible, si claro, me volví dependiente. No hay nada que me pase que no me den ganas de correr y contárselo, que me de su opinión, que me escuche, que me cuente sus cosas, una verdadera estupida no? Se que me volví dependiente, se que todo tiene que terminar de una vez por todas ( terminar? si ya terminamos...) pero no puedo, no puedo, es imposible ¡ y me interesa poco y nada la propaganda de Adidas que dice “ impossible is nothing” , esto SI es imposible, porque se que pasan 2 días sin decirle un simple “ hola “ y me vuelvo una histérica, neurótica, paranoica y que me dan ganas de tomarme el colectivo y correr a su casa, tocar timbre y decirle todo o mandarle un mensajito de texto pero para que? Si se que no sirve de nada, me estaré volviendo loca? No, yo ya estoy loca. Pero es que, llega un momento en que lo extraño tanto que pienso en mandar todo a la mierda y decirle todo pero me acuerdo, que ya lo hice 5 veces y que gane? Una buena puteada, eso gane, que me diga lo poco que me quiere y que se me rompa el corazón una y otra vez, masoquista se podría decir que soy, en eso me convertí por él, en una persona fría, masoquista, loca, paranoica, histérica, neurótica, celosa, perseguida y él? Él sigue igual que siempre como si nada porque esta mas que claro que fui una mas del montón, es mas! Quien sabe si mientras salíamos no había otras?, ahí esta otra vez, mi paranoica.
Bueno, así es la vida no? Uno no puede tener todo lo que quiere, y yo lo quiero a él. No me interesa cuantos chicos pueda tener atrás mío, ni lo lindos que sean, ni tiernos, NADA, yo lo quiero a él y no me interesa lo mala persona que sea, quiero estar con él día y noche, mañana y tarde, no, tanto no, me conformo con una hora juntos y después otra hora y otra hora y otra hora E T C.
Realmente, leo esto y lo releo y llego siempre a la misma conclusión: tengo serios problemas mentales y necesito ir a un psicólogo, aunque sospecho que la mitad de esos problemas desaparecerían si él estuviera acá al lado mío, tengo que terminarlo se hace largo y no me anda Internet por lo tanto me estoy poniendo nerviosa, como me gustaría que lo lea y entienda que es para él y que no me interesan los miles de obstáculos que tenemos, ni el poco futuro que tenemos porque yo tengo bien claro el hecho de que jamás podríamos ser novios porque jamás nadie puede enterarse, y que jamás vamos a volver porque se que no me quiere ni un poco, porque somos agua y aceite, perro y gato ( quien el perro, quien el gato?) opuestos en fin, y que somos la prueba de que los opuestos, NO se atraen, que no me interesa todo eso y no me interesa que sea una mala persona, y que sea frió, cínico, un cubito con patas, nada de eso me interesa, yo lo quiero y lo acepto así como es porque me enamore de él siendo así, y a medida que lo conozco, lo quiero mas, y es por eso que vuelvo al principio. Se terminó, me estoy volviendo dependiente y a medida que lo conozco lo quiero mas… va a haber que cortar lazos.

Riendo para olvidar, llorando por necesidad y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y sigo alzando la voz cantando la misma canción, un día me hizo pensar que .el amor era cosa de dos., era cosa de dos. Nada cierto, nada nuevo. Nada más que lo que quieras ocultar tras una mascara que no me deja ver lo que hay detrás, lo que daría por entrar en tu cabeza una vez más para saber que nos paso, para saber lo que hice mal. Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor.

me aburre y me cansa. A veces parece que siempre estás y otras veces sólo debo de conformarme con un -hola, qué tal?-...

And I can’t stand the pain, And I can’t make it go away. No I can’t stand the pain.
So I try to hold onto a time when nothing mattered, I can’t explain what happened ..And I can’t erase the things that I’ve done .No I can’t .

H E R M O S O

Podrìa terminar con todo esto cuando yo lo desee. No me afecta en lo absoluto tu posición, ni lo que hagas, ni lo que digas, ni lo que pienses, ni nada de nada. Já, si yo quisiera podrìa borrar tu número y dirección, y no me importaría volverte a encontrar. Si pensás que sigo tus pasos donde y como sea, pffff estás pensando erroneamente. Yo sé que le puedo poner un fin cuando se me anotoje a mí, y pensando eso, soy felíz. Dejaría de dedicarte letras, no te dirigiría más la palabra, y no sufriría ni por un momento. En cuanto a cada recuerdo a tu lado (aunque pocos fueron), los borraría; ¡Y lo puedo hacer! ¿Que no? Já. Puedo dejar de soñarte cada noche y pensarte en cada abrir de ojos matutino. Sé que no me afectaría ni un poco, pero ni un poco, no saber nada más de vos. ¿Y sabés qué más se? Que todo lo que dije es la mentira más grande del mundo. Que por más que quisiera todo eso, no podría ser. Que estás presente aunque no quiera. Y lo que acabo de escribir, no me lo creí ni por un segundo. Sí, soy una gran mentirosa, una perseguida, una máquina de pensar en vos, eso soy. Y con respeto a tu ser, mi amor... otro día te lo cuento

nos lastimamos y lastimamos a otras personas... esta ves tenes razon, nos vivimos lastimando y si queremos cambiar me parace qe tenemos qe empezar de cero, para no repetir los mismos errores

parece que la suerte me juega encontra o es que mi destino ya esta escrito.Sufriria sabiendo que vos no sos,el amor de mi vida,y que tenga que buscar quien lo es me da tristeza por que soy yo quien piensa en vos quien te entregó su corazon en algo desafortunadamente corto pero intenso,que siempre termina con alguno lastimado y que ese alguien hasta ahora siempre fui yo por que parece ser que vos y mi destino no andan por el mismo camino