No se que harán los demás para descargarse, yo se que a mi una de las cosas que mas me ayuda es escribir. Si si, agarrar una hoja, abrir el Word o directamente en el blog, poner una linda canción que me guste y empezar a escribir, no me considero una buena escritora pero tampoco una mala, ni tiene mucho sentido que hable de eso pero últimamente siento que nada tiene sentido.
Se que los problemas vienen y se van como si nada, y cuando todo pasa uno se ríe de lo tontos que eran, pero en el momento todo parece una verdadera mierda, uno ve todo igual, ve el lado malo de las cosas y se que para poder estar bien ahora, lo necesito a él.
Que ilusa que soy realmente, lo necesito aun sabiendo que él no me necesita y no quiere que yo lo necesite pero así, por mas que se todo, lo necesito. Pero que dependiente que me volví ¡ va a haber que cortar lazos de una vez por todas, no hablar, no ver, no escuchar nada relacionado con él pero es imposible, si claro, me volví dependiente. No hay nada que me pase que no me den ganas de correr y contárselo, que me de su opinión, que me escuche, que me cuente sus cosas, una verdadera estupida no? Se que me volví dependiente, se que todo tiene que terminar de una vez por todas ( terminar? si ya terminamos...) pero no puedo, no puedo, es imposible ¡ y me interesa poco y nada la propaganda de Adidas que dice “ impossible is nothing” , esto SI es imposible, porque se que pasan 2 días sin decirle un simple “ hola “ y me vuelvo una histérica, neurótica, paranoica y que me dan ganas de tomarme el colectivo y correr a su casa, tocar timbre y decirle todo o mandarle un mensajito de texto pero para que? Si se que no sirve de nada, me estaré volviendo loca? No, yo ya estoy loca. Pero es que, llega un momento en que lo extraño tanto que pienso en mandar todo a la mierda y decirle todo pero me acuerdo, que ya lo hice 5 veces y que gane? Una buena puteada, eso gane, que me diga lo poco que me quiere y que se me rompa el corazón una y otra vez, masoquista se podría decir que soy, en eso me convertí por él, en una persona fría, masoquista, loca, paranoica, histérica, neurótica, celosa, perseguida y él? Él sigue igual que siempre como si nada porque esta mas que claro que fui una mas del montón, es mas! Quien sabe si mientras salíamos no había otras?, ahí esta otra vez, mi paranoica.
Bueno, así es la vida no? Uno no puede tener todo lo que quiere, y yo lo quiero a él. No me interesa cuantos chicos pueda tener atrás mío, ni lo lindos que sean, ni tiernos, NADA, yo lo quiero a él y no me interesa lo mala persona que sea, quiero estar con él día y noche, mañana y tarde, no, tanto no, me conformo con una hora juntos y después otra hora y otra hora y otra hora E T C.
Realmente, leo esto y lo releo y llego siempre a la misma conclusión: tengo serios problemas mentales y necesito ir a un psicólogo, aunque sospecho que la mitad de esos problemas desaparecerían si él estuviera acá al lado mío, tengo que terminarlo se hace largo y no me anda Internet por lo tanto me estoy poniendo nerviosa, como me gustaría que lo lea y entienda que es para él y que no me interesan los miles de obstáculos que tenemos, ni el poco futuro que tenemos porque yo tengo bien claro el hecho de que jamás podríamos ser novios porque jamás nadie puede enterarse, y que jamás vamos a volver porque se que no me quiere ni un poco, porque somos agua y aceite, perro y gato ( quien el perro, quien el gato?) opuestos en fin, y que somos la prueba de que los opuestos, NO se atraen, que no me interesa todo eso y no me interesa que sea una mala persona, y que sea frió, cínico, un cubito con patas, nada de eso me interesa, yo lo quiero y lo acepto así como es porque me enamore de él siendo así, y a medida que lo conozco, lo quiero mas, y es por eso que vuelvo al principio. Se terminó, me estoy volviendo dependiente y a medida que lo conozco lo quiero mas… va a haber que cortar lazos.
