Mi amor atemporal. Por momentos olvido el presente , que él es un tipo despreciable y solo puedo recordar como era, como me trataba, como me queria. Mezclo personalidades, momento, tiempos. Sin poder distinguir lo que fue y dejo de ser, de lo que nunca sera.tengo la admirable capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Asi, aun despues de darme cuenta las cosas que me hace, puedo llamarlo por telefono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Si, es lamentable. Por eso me costo tanto despegarme de el, por eso escribo : no qiero olvidar.Quizas hasta tenga memoria selectiva, archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografias, escritos que me hagan recordar los buenos tiempos. No seria raro pelear con él y no recordar porque. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algun lugar de mi cerebro.Erotomania: la sufro. Soy conciente de eso, pero solamente cuando me aislo, me alejo, me desdoblo. Solo asi puedo entender que quiza no es tan importante, no es tan tragico o que tal cuestion no merece mi muerte. asi funciono, por peor que suene, como puedo amar y odiar a la misma persona al mismo tiempo? Facil: él me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Aveces tomo conciencia de esto y eso me hace odiarlo, y me hace dormir. Generalmente cuando me despierto, no recuerdo porque llore y la pena parece reducida y hasta minimizada. él no asume culpas, ni yo le inculpo nada, yo vuelvo a ser el feliz arlequin que alegra la vida de todos y comienza una vez mas este circulo vicioso, hasta que me doy cuenta otra vez y vuelvo a odiarlo.